Σά τη μπαλίτσα δεν έχει. Παρακάτω ακολουθούν κάποιοι κανόνες που θα κάνουν όποιους παίζουν κατά καιρούς ποδόσφαιρο σε mini football (5×5, 6×6, 7×7 κτλ) να ταυτιστούν μαζί μας
Αν μπορείς να βρείς ομάδα για να πάτε 7×7, 8×8 ή 9×9, το κάνεις χωρίς δεύτερη συζήτηση.
Άν μπορείς να βρείς σταθερή ομάδα για σταθερή μέρα μέσα στη βδομάδα κάν’το.
Η βροχή ξεκινάει το χειμώνα είτε όταν φτάνεις στα γηπεδάκια, είτε όταν βγείς να παίξεις. Νόμος.
Δέν γκρινιάζεις στους συμπαίκτες σου αν δεν τρέχουν, στην περίπτωση που κι εσύ τρέχεις λιγότερο από τον Τσιάρτα.
Ο βήχας, τα λεφτά, ο έρωτας κι ο τερματοφύλακας στο mini football, δεν κρύβονται.
Όχι πιτόγυρο πρίν το μάτς.
Ναι πιτόγυρο μετά το μάτς.
Όταν παίζεις άμυνα, παίζεις άμυνα. Σταμάτα τα γιουρούσια και το περίπτερο στην περιοχή του αντιπάλου, δεν έχεις δουλειά εκεί.
Δέν είσαι ο Μαραντόνα, αν ήσουν το συζητούσαμε. Δίνε και καμμιά πάσα.
Σταμάτα να σουτάρεις από παντού.
Το μικρό ξαδερφάκι που κάποιος θα φέρει για να συμπληρωθούν οι ομάδες, συνήθως θα τους γαμήσει όλους. Αυτά τα σκασμένα έχουν πνευμόνια και γυμνάζονται και μπορούν να τρέξουν.
Άν παίζεις με γνωστούς σου που εκτός του να παίζουν, βλέπουν και μπάλα, μην κανονίζεις όταν παίζει η ομάδα τους, θα σε στήσουν.
Άν είσαι από αυτούς που κανονίζουν τις ομάδες, θα φάς τουλάχιστον μισή μέρα στα τηλέφωνα να κανονίσεις.
Ακύρωση 1 ώρα πρίν την έναρξη του μάτς, είναι χτύπημα κάτω απο τη ζώνη.
Σταμάτα να μαλώνεις για το ποιός θα φορέσει τα διακριτικά που σου φαίνονται βρώμικα. Σε δέκα λεπτά θα ζέχνεις σαν παλιάλογο, φόρα τη μπίχλα να σε ξεχωρίζω τουλάχιστον.
Δεν παίζεις τελικό Μουντιάλ, ηρέμησε λίγο.
Άν παίζεις στη Θεσσαλονίκη και φοράς φανέλα του Ολυμπιακού στο mini football, ενδέχεται να αντιμετωπίσεις προβλήματα.
Όσο πιο συχνά θα μαζεύεστε, τόσο καλύτερα θα παίζετε.
Αν πιείς τίποτα τσίπουρα πρίν το μάτς, μήν αναρωτιέσαι γιατί σέρνεσαι σήμερα.
