Το ξυπνητήρι χτυπά. Η ώρα είναι 7 και μισή, πρέπει να σηκωθεί, έχει πολλές δουλειές σήμερα. Σηκώνεται από το κρεβάτι και πηγαίνει γραμμη στην κουζίνα, όπου βρίσκει τη γυναίκα του και το τραπέζι στρωμένο. ‘’Ας μή φάω πολύ και βαρύνω πρωϊνιάτικα΄΄, σκέφτεται. Αφού λοιπόν πιεί έναν καφέ με τέσσερις κουταλιές ζάχαρη και γάλα και φάει 4 αυγά με μισό κιλό μπέικον, ετοιμάζεται να φύγει για τη δουλειά.
Ο σοφέρ του είναι έτοιμος και περιμένει, διαβάζοντας την εφημερίδα της ομάδας. Ο πρόεδρος κατεβαίνει και τον καλημερίζει. ‘’Καλημέρα πολυχρονεμένε μου πρόεδρε, για πού ξεκινάμε;’’ Ο πρόεδρος του λέει να ξεκινήσει για το γραφείο της ναυτιλιακής και να του δώσει την εφημερίδα να ρίξει μια ματιά. Βλέπει το πρωτοσέλιδο όπου υπάρχει ρεπορτάζ 15 σελίδων για τη χρησιμότητα των μεταγραφών που έγιναν το καλοκαίρι και το πόσο πολύ ενίσχυσε την ομάδα φέτος ο πρόεδρος. ‘’Να θυμηθώ να βγάλω ένα βράδυ για παϊδάκια τον Κώτσο, έχει κάνει τρομερή δουλειά’’, σκέφτεται ο πρόεδρος. Τα παϊδάκια του φέρνουν πείνα και λέει στο σοφέρ να σταματήσει στο φούρνο, όπου αγοράζει 4 τυρόπιτες και 2 σπανακόπιτες.
Με τα πολλά, φτάνει στα γραφεία της εταιρίας. Αφού χαβαλεδιάσει με τους εργαζόμενους χρησιμοποιώντας ατάκες όπως: ‘’Μουνάκι Αχιλλέα, τέτοιο γαμήσι θές και σύ’’, ‘’Τι ωραία που είσαι ντυμένη Άννα μου, σκέτο καυλάκι’’ και άλλα τέτοια, αποσύρεται στο γραφείο του και ζητά από τη γραμματέα του να του φέρει καφέ και να μην τον ενοχλήσει κανείς. Πάνω στο γραφείο του βλέπει τα νέα δρομολόγια που ετοιμάζονται να διενεργήσουν τα πλοία του. Ένα ξεκινάει για Μέση Ανατολή και κάτι λέει για κάτι πετρέλαια και κάποιο ISIS. Ο πρόεδρος κοιτά το ποσό και υπογράφει. Η γραμματέας μπαίνει στο γραφείο και ακουμπάει τον καφέ.
-Πού είναι Μαρία το κρουασάν μου;
-Μα πρόεδρε δεν είπατε ότι θα προσέξετε λίγο τη διατροφή σας και να μη σας το φέρνω με τον καφέ;
-’Μετάνιωσα, φέρε δύο
Αφού πιεί τον καφέ του και φάει τα 2 κρουασάν σε διάστημα περίπου 45 δευτερολέπτων, ο πρόεδρος ανοίγει τον υπολογιστή και μπαίνει να δεί τα πρωτοσέλιδα του τύπου. Τις πολιτικές τις ξεπετάει στα γρήγορα και περνάει στις αθλητικές, όπου βλέπει τις 3 μεγαλύτερες εφημερίδες της χώρας σε κυκλοφορία να έχουν μόνο 10 σελίδες η καθεμία αφιερωμένες στον πολυχρονεμένο μας πρωταθλητή. Ο πρόεδρος εκνευρίζεται ‘’Τι γαμήσι θέλουν κι αυτοί!’’, σκέφτεται. Σηκώνει το τηλέφωνο. ‘’Μαρία, φέρε μου ένα κρουασάν ακόμη και βρές μου στο τηλέφωνο τον Κώτσο!’’. Μετά από 10 δευτερόλεπτα, το κρουασάν είναι στο γραφείο και ο Κώτσος στη γραμμή.
-Τι είναι αυτά ρε μαλάκα; Μόνο 10 σελίδες τα μουνιά για την ομαδάρα μας που διαφημίζει τη χώρα στο εξωτερικό και της δίνει βαθμούς;
-’Το αναλαμβάνω τώρα πρόεδρε, μόνο θα πρέπει να περιμένουμε λίγο, γιατί τόσους αρχισυντάκτες και δημοσιογράφους που έχουμε ξαποστείλει απο κεί που εργάζονται, έχουν μείνει στην πιάτσα μόνο αυτοί που απολύσαμε προηγουμένως!
Ο πρόεδρος κλείνει το τηλέφωνο κι αποφασίζει να πάει στην προπόνηση να εμψυχώσει την ομάδα. Πρίν απ’αυτό, λέει να κάνει ένα τηλεφώνημα στις τοπικές αρχές.
-Καλημέρα!
-Καλημέρα δήμαρχε!
-Βρε μαλάκα, εσύ είσαι δήμαρχος έχουμε πει, κόφτην αυτή τη μαλακία, θα σου ξεφύγει δημόσια καμμιά μέρα και θα τρέχουμε. Έχουμε τίποτα;
-Πρόεδρε, είχαμε κάτι ιστορίες με το λιμενικό, βρήκαν ένα πλοίο γεμάτο χιονάτη, του ομίλου σας και κάνας δυο φαίνεται μπορεί να μας κάνουν νούμερα
-Ξέρεις τι να κάνεις αν χρειαστεί.
Μετά από αυτό, ο πρόεδρος φεύγει από το γραφείο και ξεκινά να πάει στο προπονητικό να δεί την προπόνηση. Στη διαδρομή σταματά στην αγαπημένη του καντίνα όπου και τσιμπολογά 3 χοτ ντόγκ. Έχει μεσημεριάσει και έτσι μπορεί να ξεγελά την πείνα του. Φτάνει στο προπονητικό, όπου έχει τετ α τετ με τον προπονητή. Ο προπονητης μιλά για το σύστημα εν όψει του επόμενου αγώνα, ο πρόεδρος σκέφτεται ‘’Ή που θα πάρω μεταφραστή, ή που θα σταματήσω να παίρνω Ίβηρες, δέν πάει άλλο’’. Στη συνέχεια, συναντά την ομάδα. Ο νέος Ροναλντίνιο βάρους 100 κιλών που έχει φέρει το καλοκαίρι τρώει πατατάκια μπάρμπεκιου. Ο πρόεδρος δέν εγκρίνει τις υπερβολές από τους αθλητές και του παίρνει τα πατατάκια. Τους βλέπει να κάνουν ασκήσεις υπό την επίβλεψη του γυμναστή, γυμνάζοντας κι ο ίδιος εντόνως πάνω και κάτω γνάθο. Εκείνη τη στιγμή σκάει μύτη ο γενικός αρχηγός.
-Γειά σου προεδράρα
-Γειά σου Σαββίκο μου, όλα καλα;
-Καλά πρόεδρε, υπάρχει κάτι που μπορώ να κάνω για σένα;
-Τίποτε το ιδιαίτερο ρε συ, απλώς νά μωρέ προχθές στο μάτς, ο καραγκιόζης που περιέγραφε είπε οτι ο παικταράς μας μπορεί και να ήταν οφσάιντ στη φάση του δεύτερου γκόλ
-Άστο πάνω μου πρόεδρε!
Μετά από αυτό, ο πρόεδρος φεύγει να πάει να γευματίσει για μεσημέρι. Αποφασίζει οτι έχει όρεξη για ψαράκι, οπότε κατευθύνεται σε ψαροταβέρνα της παραλιακής. Παραγγέλνει 3 μερίδες καλαμάρι, 1 μπακαλιάρο σκορδαλιά, 2 μερίδες χταπόδι στα κάρβουνα, 2 φέτες γαλέο πλακί και 1 κιλό σαρδέλες στη σχάρα. ‘’Θα πιείτε κάτι;’’ τον ρωτά ο κάθιδρος από το γράψιμο σερβιτόρος. ‘’Φέρε μια κόλα zero, ο γιατρός μου είπε να προσέχω’’.
Μετά το φαγητό, ο πρόεδρος κατευθύνεται ξανά στο γραφείο, όπου ανοίγει να δεί τι γράφουν στο Internet. Το μάτι του πέφτει στο άρθρο του γνωστού τσάτσου που αμφισβητεί την κυριαρχία του υπεργαλαξιακού πρωταθλητή. Το μάτι του γυαλίζει και βγάζει το γνωστό κινητό να μιλήσει με τον Κώτσο.
-Έλα Αχμέτ
-Ναί Φαταούλ, πείτε μου πολυχρονεμένε
-Πάλι τα ίδια μ’αυτό το αρχίδι που μας αμφισβητεί
-Αφήστε το σε μένα
‘’Τι ωραία να περιβάλλεσαι από ανθρώπους εμπιστοσύνης’’, σκέφτεται ο πρόεδρος. Η ώρα έχει πάει εφτά και μισή, είναι ώρα να γυρίσει στο σπίτι, έχει υποσχεθεί στο μικρό Μίλτο να τον πάει για κοκορέτσια το βράδυ.
Η ιστορία αυτή συμβαίνει σε ένα παράλληλο σύμπαν και φυσικά δεν έχει καμμία σχέση με τον μαγικό κόσμο του εκπληκτικού πρωταθλήματός μας.
